Os 10 maiores micos do mercado de tecnologia em 2007

Conheça os produtos que não vingaram, os projetos que naufragaram e serviços que foram sabotados.

10. Disputa ente Blu-ray e HD DVD não empolga consumidor

A guerra dos formatos de alta definição cotados para substituir o DVD - Blu-ray e HD DVD - prometia esquentar em 2007, com um provável favorito despontando no mercado.
Mas em vez de definições, o ano foi palco de uma disputa declaratória entre os apoiadores dos dois padrões, cada um conclamando sua própria vitória. Alheio às rusgas e picuinhas, o consumidor seguiu feliz com seu bom e velho DVD.

9. Windows Vista enfrenta fantasma do XP e Leopard

Lançado com alarde pela companhia após seguidos atrasos, o Windows Vista consumiu cerca de cinco anos de trabalho e prometia trazer alterações que melhorariam sua segurança, tão criticada em versões anteriores do Windows, melhor suporte a aplicações multimídia e sofisticações visuais, como janelas translúcidas e efeitos de transição.
Um ano após o lançamento, porém, o sistema enfrenta uma leva de usuários domésticos e corporativos interessados em fazer o downgrade - ou seja, voltar a usar o Windows XP, seu antecessor - e comparações que o colocam aquém do recém-lançado Leopard, a mais recente atualização do Mac OS X da Apple.

8. Projeto de cibercrime fica na geladeira

O polêmico projeto substitutivo do senador Eduardo Azeredo, que condensava outras propostas legislativas e propunha a tipificação e as penas para os crimes digitais não saiu do papel.
Azeredo ficou no fogo cruzado: de um lado, provedores criticaram o projeto pela imposição do cadastro de usuários e pelas exigências de manutenção de registros; de outro, internautas acusaram o senador de querer burocratizar a internet e ferir a privacidade.
Depois de sofrer diversas alterações e sair e entrar da pauta sem ser votado, o projeto encerrou o ano na geladeira, sem previsões de ir à plenário.

7. Negócios da AMD “fracassam” em 2007

O diagnóstico é do próprio CEO da AMD, Hector Ruiz: “Nós estragamos tudo, mas estamos felizes com o que aprendemos com isto. Não repetiremos.”
Em um ano marcado por queda na participação de mercado conquistada a duras penas, lançamentos frustrados - como o chip quad-core Barcelona - e prejuízo atrás de prejuízo, restou à AMD virar a página e receber 2008 de braços abertos.

6. Playstation 3 na lanterna dos consoles

No final de 2006, quando a guerra dos consoles de nova geração começou para valer - com PlayStation 3, Wii e Xbox 360 nas pratelerias, não estava. Mas ao longo do ano, mesmo com reduções de preços e o lançamento de uma versão mais light do videogame, o PlayStation 3 amargou mês após mês a lanterna entre os consoles. claro quem levaria a melhor.

5. Second Life ainda não embala no Brasil

Depois de todo o burburinho em torno da estréia da versão brasileira do Second Life, com direito a uma avalanche de empresas anunciando avatares e sedes virtuais e previsões nada conservadoras sobre a potencial explosão de usuários brasileiros, o mundo virtual encerrou o ano com menos usuários do que tinha na estréia.
Com uma exigência de configuração que está longe das características do PC médio do brasileiro, dificuldades no processo de cadastro, lentidão dos servidores, o mundo virtual ainda não decolou por aqui.

4. Google Brasil cede e passa a responder pelo Orkut

Em ano de visita do “mister Orkut” em pessoa ao Brasil, a subsidiaria brasileira do Google voltou atrás e decidiu assumir o papel de interface com a Justiça brasileira, depois de passar dois anos se negando a receber os pedidos de quebra de sigilo de perfis de usuários e comunidades criminosas na rede social.
Ao explicar porque cederam, dispensando os procuradores da matriz no País, representantes do Google afirmaram que "a abertura do departamento jurídico é um reflexo do crescimento da empresa".
A declaração contrasta com o parecer diretor do Google Brasil, Alexandre Hohagen, logo no início do caso, em 2006. "O Google Brasil não tem nada a ver com o Orkut, que é um serviço hospedado nos Estados Unidos", disse Hohagen em entrevista ao IDG Now! na época. "Estamos aqui para fazer negócios e não controlar tecnologias ou serviços".

3. Hélio Costa e o conversor de 200 reais

O ministro Hélio Costa prometeu, reiterou, ameaçou, mas na hora da estréia da TV digital o conversor de menos de 200 reais que ele tanto alardeou não apareceu no mercado.
Contrariando as previsões de toda a indústria, Costa insistiu que seria possível ter um “conversor popular” até o final do ano, mas o set-top box mais barato do mercado ainda custa 500 reais.

2. Cisco e Mude são acusadas de esquema de fraude em importações

A subsidiária brasileira da maior fornecedora de equipamentos de rede do mundo, a Cisco, e sua distribuidora Mude foram acusadas de participar de um esquema de fraudes na importação de equipamentos que teria causado um prejuízo de 1,5 bilhão de reais ao governo.
Executivos de ambas as empresas foram presos para investigações e o ex-vice-presidente da Cisco para América Latina, Carlos Carnevali, acusado de ser sócio oculto da distribuidora Mude, foi demitido, além de ter passado 53 dias na prisão.

1. Cicarelli tira YouTube do ar

Ela reclamou, processou e tanto que fez que conseguiu tirar o YouTube do ar no Brasil. A modelo e apresentadora Daniela Ciracelli provocou a fúria dos internautas ao bloquear o acesso dos brasileiros à ferramenta de vídeos mais popular da web.Tudo por um descuido da celebridade, que foi filmada em uma praia na Espanha protagonizando cenas de amor “picantes” com o namorado Renato Malzoni. No final das contas, a apresentadora ainda quis tirar o corpo fora: "Não tenho nada a ver nem com esse pedido nem com essa decisão", ela alegou ao Jornal da Globo.

Fonte

THE PHENOMENON - Força Ronaldo!

Nerds: alvos de preconceitos e donos de grande conhecimento

Nerd é um termo utilizado de maneira pejorativa para classificar pessoas anti-sociais e saudosistas que são atraídas por cinema, literatura, RPG, tecnologia, coleções, ficção científica, história em quadrinhos, jogos de xadrez, estudos e outros.

Normalmente os nerds são vistos com perfis não condizentes com a realidade. Quer ver só? Ao se falar em nerd logo pensamos:

Pessoa gorda ou excessivamente magra, Mal vestida e brega, Despenteada Usando “óculos fundo de garrafa” e aparelho nos dentes Usando sapatos tradicionais com meias à mostra “esticadinhas” Tendo sempre uma calculadora a tiracolo.

Apesar dessa imagem pré-moldada e preconceituosa, os nerds são pessoas socialmente aceitas (embora exista realmente nerds anti-sociais) e vistas como peças-chave para o avanço tecnológico que vivemos e que tende a crescer progressivamente. Como exímios conhecedores da tecnologia e das tendências vindouras, são fundamentais para novas descobertas e realizações sendo a eles atribuída a imagem de “pessoas que fazem a diferença.”

Para comprovar como os nerds são importantes em descobertas, tecnologias e inovações, segue abaixo o nome de alguns nerds que realmente fizeram a diferença. São pessoas públicas e conhecidas que marcaram a sua época através do trabalho.

Bill Gates: Sócio da maior e mais conhecida empresa de software do mundo, a Microsoft.

Steven Spielberg: Grande cineasta que participou da fundação da DreamWorks, um dos principais estúdios de Hollywood.

Mark Zuckerberg: Fundador da rede de relacionamentos Facebook.

Bruce Willis: Ator de Hollywood mais bem pago e conceituado.

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10 dicas de conteúdo para criar um modelo de curriculum caprichado

Quando alguém for analisar se deve ou não contratar você, ou chamar você para uma entrevista, existe um determinado conjunto de informação que essa pessoa precisa ter à mão - e cabe a você encontrar este ponto de equilíbrio, sem deixar faltar nenhum dado essencial, nem colocar informações desnecessárias que possam prejudicar a análise.

Siga as seguintes dicas:

1 - Nada de pressa. Prepare-se para dedicar algum tempo à tarefa de criar o seu currículo - ele não vai ficar pronto em 10 minutos, e certamente será um tempo bem empregado.

2 - Faça um diagnóstico. Procure se informar (no site da empresa, na imprensa ou de outra forma) sobre o que fazem as empresas para as quais você vai entregar o currículo, e que tipo de profissionais elas procuram. Escreva os currículos dando destaque às características que você tem e que se adequem ao perfil que a empresa deseja.

3 - Seja original. Para se inspirar, não há problema em ver modelos de currículos divulgados na imprensa ou em sites especializados, mas não os copie. Lembre-se que o seu avaliador provavelmente vai receber vários outros iguais a aquele modelo, e tudo o que você NÃO quer é ser apenas “mais um”.

4 - Seja localizável. As informações de contato são essenciais. Elas devem vir no alto, em destaque, na primeira folha. Não procure ser mais extensivo do que o necessário: para a minha análise, basta ter o nome completo, telefone fixo, telefone celular e e-mail (todos devem estar atualizados e corretos). Informar múltiplos telefones fixos ou múltiplos e-mails deve ser evitado, a não ser que você tenha uma boa justificativa - o mínimo que se espera de um possível contratado é que ele consiga decidir qual o seu telefone e o seu e-mail de contato.

5 - Tenha um foco. Se você está procurando ao mesmo tempo uma colocação como professor de violão clássico e como programador web, faça um currículo separado para cada uma das vagas, sem misturar neles as aptidões tão diferentes entre si. Mas não tenha medo de mencionar (mas aí como nota adicional, sem destaque) no currículo para uma vaga técnica as suas aptidões artísticas ou humanas, ou vice-versa - as empresas não contratam robôs, e muitas vezes têm interesse em saber desde cedo como é a pessoa (e não apenas o profissional) que está contratando. O mesmo vale para atividades extra-curriculares, trabalhos voluntários e outros “extras”.

6 - Seja claro, direto e verdadeiro. Um ponto essencial é incluir a informação correta e completa, de forma direta e concisa. Tentar mascarar informações que a empresa vá descobrir depois é um risco desnecessário, e pode levar a uma posterior avaliação negativa simplesmente pelo fato de você ter tentado.

7 - Escreva de maneira informal, mas corretamente. Leia e releia, remova os erros de ortografia e gramática. Pontue, acentue. Entregue para alguém revisar, e verifique inclusive os dados e números. A última coisa que você quer é que o seu telefone de contato esteja errado. A penúltima coisa que você quer é que a presença de erros de digitação levem o seu avaliador a acreditar que você não é zeloso, ou que escreve mal.

8 - Seja seletivo. Dificilmente o seu avaliador desejará saber onde você fez o pré-escolar, ou o estágio obrigatório para se formar no segundo grau. É provável que ele queira saber se você fez cursos de informática ou de formação profissional em alguma área, mas o número de vagas para as quais é relevante a informação de que você fez curso de piano quando tinha 12 anos é bastante limitado. Incluir este tipo de detalhe no currículo é praticamente uma confissão de que o candidato não tem nada de mais relevante para informar, ou que não tem discernimento do que é importante. Duas boas razões para sair da pilha dos currículos que serão chamados para a entrevista…

9 - Inclua o essencial. Em um bom currículo, não podem faltar as informações de contato atualizadas, uma caracterização sobre você (nome completo, data de nascimento, cidade onde mora, estado civil, se tem filhos) dados sobre as experiências profissionais recentes (empregos, estágios - incluindo período e atividade desempenhada em cada um deles, no mínimo), a formação acadêmica (com detalhes apenas sobre as mais relevantes), e outras atividades e fatos que possam ajudar a definir você como profissional: participação em cursos e eventos, atividades como instrutor, atividades comunitárias, domínio de idiomas, aptidões adicionais (exemplo: dirigir, ter carro próprio…) e outros itens, desde que sejam relevantes para a vaga pretendida!

10 - Capriche no visual. Claro que a parte mais importante do seu currículo é o conteúdo, mas você definitivamente não deseja causar má impressão. Imprima com capricho, e entregue originais (e não xerox) do seu currículo em cada empresa. Se você tiver que corrigir alguma coisa, simplesmente edite e imprima de novo, nada de alterar escrevendo com esferográfica sobre o seu original desatualizado. Lembre-se que se você caprichar, o seu currículo pode ser o primeiro contato que a empresa terá com você. Mas se você não caprichar, é provável que ele seja o último.

E lembre-se sempre: nada de excessos. A sabedoria está no equilíbrio!

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Barriga de cerveja: Mito ou realidade?

Em geral, beber causa ganho de peso primordialmente porque o álcool reduz a velocidade da habilidade do corpo de queimar gordura para obter energia, sem mencionar que aumenta o apetite.

Os efeitos do álcool na barriga são complicados, mas estudos mostram de maneira clara que a cerveja, vinho e outras bebidas afetam mais a barriga de adultos que bebem esporadicamente do que em pessoas que bebem regularmente, mas em pequenas quantidades.

Em um estudo publicado no The Journal of Nutrition, um grupo de cientistas acompanhou mais de 2.300 pessoas (consumidores de álcool e não-consumidores) e descobriu -- depois de controlar um número de variáveis -- que aqueles que costumavam beber um único drinque por dia possuíam os menores níveis de gordura abdominal.

Aqueles que bebiam ocasionalmente, mas tomavam quatro ou mais doses por vez, possuíam os maiores níveis. Diversos estudos mostraram resultados similares.Uma teoria é de que beber regularmente aumenta a quantidade de enzimas que quebram as moléculas do álcool. Mas são necessários mais estudos.

ConclusãoBeber moderadamente não parece aumentar a gordura abdominal. Beber excessivamente, talvez!

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10 dicas para uma pele perfeita

Essa é para a mulherada!

1- Fuja do banho com água muito quente, pois ela retira a camada de oleosidade da pele.

2- Não ultrapasse os 15 minutos embaixo do chuveiro. Quanto mais tempo você fica em contato com a água, mais ela remove o hidratante natural da pele, provocando o ressecamento.

3- Use um sabonete de formulação suave e que proteja a pele. Prefira produtos que ofereçam ingredientes e emolientes, que ajudam a manter a integridade da camada de oleosidade. Ainda assim, limita-se a aplicar o produto apenas nas axilas, nas costas e nos pés.

4- Evite as buchas vegetais ou esponjas industrializadas durante o banho. Utilizadas diariamente, elas contribuem para retirar a oleosidade da pele. Só recorra a elas para higienizar axilas, costas e pés e, uma vez por semana, para fazer exfoliação.

5- Aplique uma loção ou creme hidratante diariamente logo após o banho. As formulações oferecem uma combinação de ingredientes emolientes e umectantes que ajudam a diminuir a evaporação de água pela pele e também a formar uma película protetora.

6- se, ao tomar banho, à noite, estiver com preguiça de passar hidratante, substitua-o pelo óleo de banho sem enxágüe.

7- Dê uma atenção especial às regiões mais ressecadas do corpo, como joelhos, cotovelos e pernas, aplicando mais loção hidratante, pois são áreas que sofrem especialmente com o atrito das roupas e ressecamento.

8- Procure ingerir pelo menos dois litros de água por dia, para hidratar o organismo. Como conseqüência, sua pele ficará mais bonita.

9- adote uma loção específica, de preferencia com protetor solar, para as mãos. Leve-a na bolsa ou deixe-a no trabalho. Aplique o produto várias vezes ao dia, porque as mãos ressecam muito ao ficarem expostas ao frio e à água.

10- seja fiel aos exercícios físicos, pois eles ativam a circulação, trazendo mais nutrientes para a pele e, de quebra, queimando calorias e compensando os excessos alimentares, tão comuns nos dias frios.

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As Cidades mais Poluídas do Mundo

A poluição é a alteração da atmosfera provocada pelo lançamento de substâncias, matérias ou energia que provocam males ao meio ambiente e à saúde. Existe locais onde a poluição é visivelmente maior e mais concentrada, como é o caso de dez cidades que após uma pesquisa realizada por um laboratório conceituado apresentou níveis extremamente altos de contaminação e de problemas de saúde. A maioria das cidades que apresentam maior grau de poluição se concentra em países considerados de rápido desenvolvimento como é o caso da China e da Índia. São elas:

1- Norilsk, Rússia: Emite grande quantidade de níquel, cobre, chumbo e cádmio, além de platina e paládio;

2- Chernobyl, Ucrânia: Libera radioatividade na atmosfera;

3- Dzerzinsk, Rússia: Libera substâncias químicas através da produção de armas químicas e exploração de minas;

4- Kabwe, Zâmbia: Apresenta contaminações com chumbo, onde armazenado no sangue de crianças corresponde a 50 microgramas por decilitro;

5- La Oroya, Peru: Apresenta contaminação com chumbo, zinco e cobre;

6- Linfen, China: Libera poeira provenientes de carvão e apresenta contaminação na água por arsênio;

7- Sukinda, Índia: Apresenta contaminação nas águas com cromo hexavalente altamente tóxico;

8- Tianying, China: Contém grande concentração de chumbo no ar e no solo;

9- Vapi, Índia: Apresenta contaminação de resíduos industriais;

10- Sumqayit, Azerbaijão: Apresenta contaminação com metais pesados, petróleo e produtos químicos.

Tais níveis de poluição trazem grandes conseqüências aos moradores, principalmente para gestantes e crianças. Provocam tumores, doenças respiratórias, leucemia infantil, alergias, doenças crônicas e outras.

10 Nocautes Brilhantes!

Dez mandamentos da qualidade

1- Ao acordar, não permita que algo que saiu errado ontem seja o primeiro tema do dia. No máximo, comente seus planos no sentido de tornar seu trabalho cada vez mais produtivo.

PENSAR POSITIVO É QUALIDADE

2- Ao entrar no prédio de sua empresa, cumprimente cada um que lhe dirigir um olhar, mesmo não sendo colega de sua área.

SER EDUCADO É QUALIDADE

3- Seja metódico ao abrir seu armário. Ligar seu terminal, disponibilizar recursos ao redor. Comece relembrando as noticias de ontem.

SER ORGANIZADO É QUALIDADE

4- Não deixe envolver pela primeira informação de erro recebida de quem talvez não saiba de todos os detalhes. Junte mais dados que lhe permitam obter um parecer correto sobre o assunto.

SER PREVENIDO É QUALIDADE

5- Quando for abordado por alguém, tente adiar sua própria tarefa, pois quem veio lhe procurar deve estar precisando bastante de sua ajuda e confia em você. Ele ficará feliz pelo auxílio que você possa lhe dar.

SER ATENCIOSO É QUALIDADE

6- Não deixe de alimentar-se na hora do almoço. Pode ser até um pequeno lanche, mas respeite suas necessidades humanas. Aquela tarefa urgente pode aguardar mais 30 minutos. Se você adoecer, dezenas de tarefas terão que aguardar a sua volta menos aquelas que acabarão por sobrecarregar seu colega.

RESPEITAR A SAÚDE É QUALIDADE

7- Dentro do possível, tente se agendar (tarefas comerciais e sociais) para os próximos 10 dias. Não fique trocando datas a todo momento, principalmente a minutos do evento. Lembre-se de que você afetará o horário de vários colegas.

CUMPRIR O COMBINADO É QUALIDADE

8- Ao comparecer a estes eventos, leve tudo o que for preciso para a ocasião, principalmente suas idéias. E divulgue-as sem receio. O máximo que poderá ocorrer é alguém poderoso ou o grupo não aceitá-la. Talvez mais tarde, um ou três meses, você tenha nova chance de mostrar que estava com a razão. Saiba esperar.

TER PACIÊNCIA É QUALIDADE

9- Não prometa o que está além do seu alcance só para impressionar quem lhe ouve. Se você ficar devendo um dia, vai arranhar o conceito que levou anos para construir.

FALAR A VERDADE É QUALIDADE

10- Na saída do trabalho, esqueça-o. Pense como vai ser bom chegar em casa e rever a família ou os amigos que lhe dão segurança para desenvolver suas tarefas com equilíbrio.

AMAR A FAMÍLIA E OS AMIGOS É A MAIOR QUALIDADE

Norte-americano no supermercado!

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM"o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.

Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH...
PUT A KEEP ARE YOU!!

Para muitos especialistas, a pirataria é o “crime do século XXI”.

Na última quarta-feira, 20/02/2008, um analista de sistemas de São Paulo foi condenado pela Justiça a um ano e oito meses de prisão pela venda ilegal de CDs piratas através da internet. A condenação - anunciada no dia 13 de fevereiro – é a primeira no país envolvendo a negociação não-autorizada de músicas via on-line, segundo a Associação Antipirataria Cinema e Música (APCM). Leia mais

PIRATARIA - O crime do século XXI

Pirataria ou pirataria moderna, como alguns denominam, é a prática de vender ou distribuir produtos sem a expressa autorização dos proprietários de uma marca ou produto. A pirataria é considerada crime contra o direito autoral, sendo que a pena para este crime pode chegar a quatro anos de reclusão e multa.

Os principais produtos pirateados são roupas, calçados, utensílios domésticos, remédios, livros, softwares, CDs, etc. Para muitos especialistas, a pirataria é o “crime do século XXI”, movimenta atualmente mais recursos que o narcotráfico. O crime é financiado, em sua maioria, por grandes grupos organizados e máfias internacionais.

Além de poder frustrar o consumidor a respeito da qualidade, durabilidade e eficiência dos produtos, a pirataria de certos produtos, como remédios, óculos de sol, bebidas, etc., podem representar sérios danos à saúde do consumidor.

No âmbito econômico, a pirataria é um grave problema. Em 2001, de acordo com o Business Software Alliance, a prática ilegal custou à economia global mais de US$ 13 bilhões em impostos que beneficiaria toda a sociedade. Além do mais, com a pirataria, centenas de milhares de empregos deixam de ser criados.

Uma das soluções para a pirataria de softwares são os chamados softwares livres, os quais podem ser redistribuídos livremente. Já no caso de CDs e DVDs de música e entretenimento, pelo fato do uso de software P2P permitir a seus usuários compartilhar arquivos por meio da Internet, é um dos grandes problemas relacionados à pirataria atualmente.

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O Selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Fim do processo de criação, Lula aprovou-o e mandou imprimir 20 milhões de selos.

Quando chegaram às agências dos correios, ficou radiante! Mas, em poucos dias, ouviram-se reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente, imediatamente, convocou os técnicos responsáveis, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.

Finalmente, após fatigoso trabalho, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, de mais de mil páginas, foi conclusivo:"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

Brasileiro canta - Dança do Créu

Olhos Vermelhos nas Fotos

Em algumas ocasiões, quando tiramos uma foto acontece de alguém ficar com uma coloração avermelhada na região dos olhos. Mas por que isso ocorre?

Na verdade, o olho humano funciona como uma câmara escura. Embora pelo lado externo a pupila seja da cor preta, a região do fundo do olho, chamada de retina, é provida de diversos vasos sanguíneos, dando uma coloração avermelhada.

O que ocorre nas fotos é que a luz do flash incide sobre a pupila e alcança a retina. Ao alcançar essa parte do olho, a luz atinge as veias sangüíneas e a cor vermelha é preferencialmente refletida. Outra questão: por que nem sempre isso acontece?

A ocorrência ou não dos olhos avermelhados nas fotos irá depender da claridade do ambiente. Quando o ambiente está grandemente iluminado, as pupilas se contraem naturalmente, dificultando a entrada da luz do flash.

As câmeras fotográficas atuais possuem recursos que diminuem o efeito dos “olhos vermelhos”, disparando luzes antes do flash com o objetivo de retrair as pupilas do fotografado. Outra solução é olhar para um objeto luminoso alguns instantes antes de tirar a foto, fazendo com que haja a contração da pupila.

FONTE

Você tem idéia da força da água?

O nosso português

Não diga:

-Menas (sempre menos)
-Iorgute (iogurte)
-Mortandela (mortadela)
-Mendingo ( mendigo )
-Trabisseiro (travesseiro )
-Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
-Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
-Cardaço ( cadarço)
-Asterístico (asterisco)
-Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
-Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se também:

-Mal - Bem
-Mau - Bom

-A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar

-O certo é CUSPIR e não GOSPIR.

-O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.

-Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !

-O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.

-Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.

-O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.

-FAZ dois anos que não o vejo e não FAZEM dois anos.

- POR ISSO e não PORISSO.

-HAVIA muitas pessoas no local e não HAVIAM.

-PODE HAVER problemas e não PODEM HAVER....

-PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu).

-A PARTIR e não À PARTIR.

-Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles").

-Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)

-As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.

-HALL é RÓL não RAU, nem AU.

E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:

-Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR , vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).

-Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?

- Ao telefone não use: Quem gostaria? É de matar...

- Não use: peraí, aguenta aí, só um pouquinho. (prefira: Aguarde um momento, por favor).

Por último, e talvez a pior de todas:

-Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (estas palavras não existem). Não é elegante você tratar por telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como: querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)...Utilize o nome da pessoa ou Senhor, Senhora.

"Se circula tanta bobagem pela internet, porque não circular coisa útil?"

Fonte

O nosso Brasil ou melhor, o nosso presidente!

O Sr. Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite.

Lula falou: - Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança: - Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula: - Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança: - Então o Senhor não poderá entrar.
Lula: - Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança: - Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula: - Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança: - O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula: - Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança: - Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

Que País é esse, hein?

Fonte

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:

"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre."

Mario Quintana (Escritor gaúcho nascido em 30/07/1906 e morto em 05/05/1994).

1 Kg - Piada de Portuga

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia. Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel que tenha diária por dez reais. Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só que avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã. O Portuga aceita, fazer o que? De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere... E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.
E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este? E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

As trinta mentiras mais contadas

1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.

2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!

4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.

5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

8ª DELEGADO - Tomaremos providências.

9ª DENTISTA - Não vai doer nada.

10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.

11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!

12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.

13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.

14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11 estarei de volta.

15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.

17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.

18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.

19ª MECÂNICO - É o carburador.

20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.

21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.

23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!

24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...

25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.

27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.

28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.

29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.

30ª EU - Eu não falo mentiras, jamais!

Mister Bim no cinema, hilário!

Matemática da Vida

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres...

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!

Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:

"Você será o próximo!".

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Eu - Charlie Chaplin

Eu

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara" muitas vezes!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,

Já liguei só pra escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso,

Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial
(e acabei perdendo)! Mas vivi! E ainda vivo! Não passo pela vida ...

E você também não deveria passar! Viva!!!

Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante.

Charlie Chaplin

Frases de um relacionamento

FLERTE

É quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons >momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que >você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir ao aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você?! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado prá caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. >Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você? " Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média):
1 ano / 27 relações
2 anos / 24"
3 / "18"
4 / "12"
5 / "06"
6 / "05"
7 / "04"
8 / "02"
9 / "02"

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou... dançou. Agora é levar com a barriga...

BRINDE

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

"Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

- porque podia acordar as crianças = 48
- porque fazia frio = 26
- porque fazia calor = 34
- porque estava cansada = 43
- porque tinha dor de cabeça = 27
- porque estava com o estômago cheio = 36
- porque não estava de bom humor = 49
- porque estava naqueles dias = 36
- porque estava com o esmalte fresco = 30
- TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado
- 01 vez você me deu uma joelhada no saco
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura
- 11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido."

A Arte de não Adoecer - Dr. Dráuzio Varella

Fale de seus sentimentos

Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos “segredos”, nossos erros... O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia!

Tome decisões

A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Busque soluções

Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Não viva de aparências

Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Aceite-se

A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável.Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Confie

Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Não viva sempre triste

O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia!

Dr. Dráuzio Varella

Orgasmo da Maria Gasolina

Saiba quais são as falas na hora H daquelas mulheres que só tem olhos para seus carros.

- Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
- Vem Logus!
- Você sabe que eu gosto de você à Pampa. Cadê seu Palio?
- Deixa eu ver o seu Picasso...
- Eu sei que você Dakota do recado. Vem que sou toda Parati.
- Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
- Ai amor, só você me eleva e me o Fusca. Meu Gordini,desse jeito, eu tedou um Prêmio.
- Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
- Mas dá um Tempra! Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
- Vai, em Fiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
- Ai Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat. Não pára ainda, me Kombi mais um pouco!
- Agora, eu quero na Xantia!!!
- Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
- Isso, amor, geme muito, bem fofinho.
- GM, GM, GM, vai, vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
- Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!! Oggi tudo é Fiesta!!!!!!!

Fome de Amor - Arnaldo Jabour

ESTAMOS COM FOME DE AMOR!!!

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: 'Digam o que disserem, o mal do século é a solidão'. Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos 'personal dance', incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a 'sentir', só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: 'Quero um amor pra vida toda!', 'Eu sou pra casar!' até a desesperançada 'Nasci pra ser sozinho!' Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, 'pague mico', saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta. Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: 'vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'. Antes idiota que infeliz!

Arnaldo Jabour

Aprendi tudo com minha mãe!!

Minha mãe me ensinou a valorizar o SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...'
'E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe! Fique com Deus!!!

FELIZ AQUELE TE TEVE UMA MÃE QUE REALMENTE LHE ENSINOU TUDO ISTO, MÃE É MÃE MESMO !!! ...que saudades quando minha Mãe me ensinava este tipo de coisa...

A história por trás da imagem!‏

A imagem de Che

A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como 'Guerrilheiro Heróico', onde aparece seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em 5 de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos, num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada 7 anos depois. O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a 'A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX'. É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história, expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações, (segue sendo um ícone p/a juventude não filiada às tendências políticas principais).

A agonia de Omayra

Omayra Sanchez foi uma menina vítima do vulcão Nevado do Ruiz durante a erupção que arrasou o povoado de Armero, Colômbia em 1985. Omayra ficou 3 dias jogada sobre o lodo, água e restos de sua própria casa e presa aos corpos dos próprios pais. Quando os paramédicos chegaram, tentaram ajudá-la, mas comprovaram quw era impossível, já que para tirá-la precisavam amputar-lhe as pernas e a falta de um especialista para tal cirurgia resultaria na morte da menina. Omayra mostrou-se forte até o último momento de sua vida, segundo os paramédicos e jornalistas que a rodeavam. Durante os 3 dias, manteve-se pensando somente em voltar ao colégio e a seus exames e a convivência com seus amigos. O fotógrafo Frank Fournier, fez uma foto de Omayra que deu a volta ao mundo e originou uma controvérsia a respeito da indiferença do Governo Colombiano com respeito às vítimas de catástrofes. A fotografia foi publicada meses após o falecimento da garota. Muitos vêem nesta imagem de 1985 o começo do que hj chamamos Globalização, pois sua agonia foi vivenciada em tempo real pelas câmaras de televisão de todo o mundo.

A menina do Vietnã

Em 8 de junho de 1972, um avião norte-americano bombardeou a população de Trang Bang com napalm. Ali se encontrava Kim Phuc e sua família. Com sua roupa em chamas, a menina de 9 anos corria em meio ao povo desesperado e no momento, que suas roupas tinham sido consumidas, o fotógrafo Nic Ut registou a famosa imagem. Depois, Nic levou-a para um hospital onde ela permaneceu por durante 14 meses sendo submetida a 17 operações de enxerto de pele. Qualquer um que vê essa fotografia, mesmo que menos sensível, poderá ver a profundidade do sofrimento, a desesperança, a dor humana na guerra, especialmente para as crianças. Hoje em dia Pham Thi Kim Phuc está casada, com 2 filhos e reside no Canadá onde preside a 'Fundação Kim Phuc', dedicada a ajudar as crianças vítimas da guerra e é embaixadora da UNESCO.

Execução em Saigon

O coronel assassinou o preso; mas e eu, assassinei o coronel com minha câmara? - Palavras de Eddie Adams, fotógrafo de guerra, autor desta foto que mostra o assassinato, em 1 de fevereiro de 1968, por parte do chefe de polícia de Saigon, a sangue frio, de um guerrilheiro do Vietcong. Adams, correspondente em 13 guerras, obteve por esta fotografia um prêmio Pulitzer; mas ficou tão emocionalmente tocado com ela que se converteu em fotógrafo paisagístico.

A menina Afegã

Sharbat Gula foi fotografada quando tinha 12 anos pelo fotógrafo Steve McCurry, em junho de 1984. Foi no acampamento de refugiados Nasir Bagh do Paquistão durante a guerra contra a invasão soviética. Sua foto foi publicada na capa da National Geographic em junho de 1985 e, devido a seu expressivo rosto de olhos verdes, a capa converteu-se numa das mais famosas da revista e do mundo. No entanto, naquele tempo ninguém sabia o nome da garota. O mesmo homem que a fotografou, realizou uma busca à jovem que durou exatos 17 anos. Em janeiro de 2002, encontrou a menina, já uma mulher de 30 anos e pôde saber seu nome. Sharbat Gula vive numa aldeia remota do Afeganistão, é uma mulher tradicional pastún, casada e mãe de 3 filhos. Ela regressou ao Afeganistão em 1992.

O beijo do Hotel de Ville

Esta bela foto, que data de 1950, é considerada como a mais vendida da história. Isto devido à intrigante história com a que foi descrita durante muitos anos: segundo contava-se, esta foto foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto encontrava-se sentado tomando um café. O fotógrafo acionava regularmente sua câmara entre as pessoas que passavam e captou esta imagem de amantes beijando-se com paixão enquanto caminhavam no meio da multidão. Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até 1992, quando 2 impostores se fizessem passar pelo casal protagonista desta foto. No entanto o Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelaria a história original declarando assim aquela lenda: a fotografia não tinha sido tirada a esmo, senão que se tratava de 2 transeuntes que pediram que posassem para sua lente, lhes enviando uma cópia da foto como agradecimento. 55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias desta foto e recebeu 200 mil dólares.

O beijo da Time Square

O Beijo de despedida a Guerra foi feita por Victor Jorgensen na Times Square em 14 de Agosto de 1945, onde um soldado da marinha norte-americana beija apaixonadamente uma enfermeira. O que é fora do comum para aquela época é que os dois personagens não eram um casal, eram perfeitos estranhos que haviam acabado de encontrar-se. A fotografia, grande ícone, é considerada uma analogia da excitaçãoe paixão que significa regressar a casa depois de passar uma longa temporada fora, como também a alegria experimentada ao término de uma guerra.

O homem do tanque de Tiananmen

Também conhecido como o 'Rebelde Desconhecido', esta foi a alcunha que foi atribuído a um jovem anônimo que se tornou internacionalmente famoso ao ser gravado e fotografado em pé em frente a uma linha de vários tanques durante a revolta da Praça de Tiananmen de 1989 na República Popular Chinesa. A foto foi tirada por Jeff Widener, e na msma noite foi capa de centenas de jornais, noticiários e revistas de todo mundo. O jovem estudante (certamente morto horas depois) interpôs se a duas linhas de tanques que tentavam avançar. No ocidente as imagens do rebelde foram apresentadas como um símbolo do movimento democrático Chinês: um jovem arriscando a vida para opor-se a um esquadrão militar. Na China, a imagem foi usada pelo governo como símbolo do cuidado dos soldados do Exército Popular de Libertação para proteger o povo chinês: apesar das ordens de avançar, o condutor do tanque recusou fazê-lo se isso implicava causar algum dano a um cidadão.

Protesto silencioso

Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que se sacrificou até a morte numa rua movimentada de Saigon em 11 de junho de 1963. Seu ato foi repetido por outros monges. Enquanto seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel. Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído. Thich Quang Duc protestava contra a maneira que a sociedade oprimia a religião Budista em seu país. Após sua morte, seu corpo foi cremado conforme à tradição budista. Durante a cremação seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado aos cuidados do Banco de Reserva do Vietnã como relíquia.

Espreitando a morte

Em 1994, o fotógrafo Sudanês Kevin Carter ganhou o prêmio Pulitzer de foto jornalismo com uma fotografia tomada na região de Ayod (uma pequena aldeia em Suam), que percorreu o mundo inteiro. A figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, recostando-se sobre a terra, esgotada pela fome e a ponto de morrer, enquanto num segundo plano, a figura negra expectante de um abutrese encontra espreitando e esperando o momento preciso da morte da garota. 4 meses depois, abrumado pela culpa, com depressão e conduzido por uma forte dependência às drogas, Kevin Carter suicidou-se.

The Falling Man

The Falling Man é o título de uma fotografia tirada por Richard Drew durante os atentados do 11 de setembro de 2001 contra as torres gêmeas do WTC. Na imagem pode-se ver um homem atirando-se de uma das torres. A publicação do documento pouco depois dos atentados irritou a certos setores da opinião pública norte-americana. Ato seguido,a maioria dos meios de comunicação se auto-censurou, preferindo mostrar unicamente fotografias de atos de heroísmo e sacrifício.

Triunfo dos Aliados

Esta fotografia do triunfo dos aliados na 2ª guerra, onde um soldado Russo agita a bandeira soviética no alto de um prédio, demorou a ser publicada, pois as autoridades Russas quiseram modificá-la. A bandeira era na verdade uma toalha de mesa vermelha e o soldado aparecia com dois relógios no pulso, possivelmente produto de saque. Sendo assim foi modificada para que não ficase feio para os soviéticos.

Protegendo a cria

Uma mãe cruza o rio com os filhos durante a guerra doVietnã em 1965 fugindo da chuva de bombas americanas.

Necessidade

Soldados e aldeãos cavam sepulturas para as vítimas de um grande terremoto em 2002 no Irã, enquanto um menino segura as calças do pai antes dele ser enterrado.

Senhores leitores, seus comentários são meu guia!

Coisas que vemos na internet...

Um amigo me mandou esse print, o cara entra no bate-papo para vender documentos, e não se enganem que muitos compram, isso é o Brasil amigos!

Clique na imagem para ampliar!

Mulheres...

DESASTRADA....

Meme - Este blog vale a pena conferir!

Fui indicado para esse meme pelo amigo e parceiro Edenzio Marcos do blog Diverssos Serviços, deixo aqui registrado minha gratidão, e espero que o Coisas da Vida sempre possa valer a pena.

E esse são meus indicados:

Radical 2008

Aonde Pivete!

Design Inteligente

Todos valem a pena conferir....

Arrumou seu primeiro emprego? Bom, vamos rever suas palavras!

FRASE ANTIGA : NEM FODENDO !
FRASE NOVA : Não tenho certeza se vai ser possível.

FRASE ANTIGA :PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU !
FRASE NOVA : Sério? Incrível !! Impressionante !!!

FRASE ANTIGA :TÔ CAGANDO E ANDANDO !
FRASE NOVA :Claro que isso me preocupa.

FRASE ANTIGA :MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
FRASE NOVA :Eu não estava envolvido nesse projeto.

FRASE ANTIGA :CARALHO !
FRASE NOVA :Interessante heim ?

FRASE ANTIGA :FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU !
FRASE NOVA :Vou fazer o possível.

FRASE ANTIGA :PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA !
FRASE NOVA :Precisamos melhorar nossa comunicação interna.

FRASE ANTIGA : PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE ?
FRASE NOVA : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde hoje.

FRASE ANTIGA : O CARA É UM BOSTA.
FRASE NOVA : Ele não está familiarizado com o problema.

FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU.
FRASE NOVA :Desculpe.

FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU, VIADO.
FRASE NOVA :Desculpe, Senhor.

FRASE ANTIGA : BANDOS DE FILHOS DA PUTA.
FRASE NOVA :Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

FRASE ANTIGA : FODA-SE VOCÊ ! SE VIRA !
FRASE NOVA : Acho que não posso ajudá-lo.

FRASE ANTIGA : PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
FRASE NOVA : Adoro desafios.

FRASE ANTIGA : DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE ?
FRASE NOVA : Finalmente reconheceram sua competência.

FRASE ANTIGA : ENFIA ESSA PORRA NO CÚ.
FRASE NOVA : Por favor, refaça o trabalho.

FRASE ANTIGA : A SE EU PEGO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ISTO.
FRASE NOVA :Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

FRASE ANTIGA : ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
FRASE NOVA : Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...

FRASE ANTIGA : AGORA FODEU DE VEZ.
FRASE NOVA : Este projeto não vai gerar o retorno previsto !

FRASE ANTIGA : EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
FRASE NOVA : Desculpe, eu poderia ter avisado.

FRASE ANTIGA : ÔÔÔÔ CACETE, VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
FRASE NOVA :Teremos outra não conformidade.

FRASE ANTIGA : VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA !
FRASE NOVA :É necessário um treinamento para o pessoal, antes de ligarem a máquina.

FRASE ANTIGA : Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS.
FRASE NOVA : É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.

FRASE ANTIGA : VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE NOVA : Vamos negociar o projeto com maior determinação.

FRASE ANTIGA : ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
FRASE NOVA : Ela leva muito a sério a integração interdepartamental.

Fonte: Mujahedeens

O cúmulo da Teimosia

São coisas da vida!

Coisa de estagiário!

É carnaval...volto na quarta-feira!

Pessoal, começa hoje o carnaval em minha cidade, Barreiras-Bahia! Portanto, é hora de cair na folia, hoje é cachaça, mulher e gaia!

Para vocês não dizem que aqui só tem folia, segue fotos de nossas belezas naturais.

PROMETO DEPOIS ESCREVER MAIS SOBRE MINHA CIDADE, FUI!!!

Cartilha de Segurança - Internet

Proteja-se de fraudes

-Atualize seu antivírus diariamente.
-Não clique em links recebidos por e-mail.
-Não execute arquivos recebidos por e-mail ou via serviços de mensagem instantânea.

Proteja-se de vírus, cavalos de tróia, spywares, worms e bots

-Mantenha todos os programas que você usa sempre atualizados.
-Instale todas as correções de segurança.
-Use antivírus, firewall pessoal e anti-spyware.

Navegue com segurança

-Mantenha seu navegador sempre atualizado.
-Desative Java e ActiveX. Use-os apenas se for estritamente necessário.
-Só habilite JavaScript, cookies e pop-up windows ao acessar sites confiáveis.

Cuide-se ao ler e-mails

-Mantenha o programa leitor de e-mails sempre atualizado.
-Desative a visualização de e-mails em HTML.
-Desative as opções de execução automática de arquivos anexados.
-Desative a execução de JavaScript e Java.

Proteja sua privacidade

-Use senhas com letras, números e símbolos.
-Nunca use como senha dados pessoais ou palavras de dicionários.
-Não coloque dados pessoais em páginas Web, blogs ou sites de redes de relacionamentos.

Use celulares e PDAs com segurança

-Habilite bluetooth só quando for utilizá-lo.
-Consulte o fabricante sobre atualizações para seu aparelho.
-Não aceite qualquer arquivo enviado para seu aparelho. Cheque a procedência.

Dicas para quem usa banda larga

-Use antivírus e firewall pessoal.
-Desligue o compartilhamento de recursos.
-Mantenha os programas que você usa sempre atualizados.
-Instale todas as correções de segurança.

Dicas para quem usa redes sem fio

-Use antivírus e firewall pessoal.
-Use WEP ou WPA sempre que possível.
-Use somente serviços com conexão segura.
-Implemente também as dicas para quem usa banda larga.

Coisas que não vemos todos os dias

Coisa de estagiário!