Invenção - Litros de Luz

O culpado

Curiosidades

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:"Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.

Daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.

Daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

Daí a origem da palavra PUNHETA.

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Abalou geral

Brasil

Meme - Jóia

Recebemos a indicação desse meme do grande blog Uai ta doido! Mesmo essa jóia não tenha valor fico muito agradecido.

Indico para:

Carlene Torres
Forever Love

As guerras mais longas da história

GUERRA DO PELOPONESO (431 a.C. – 404 a.C.)

– É considerada a mais longa guerra da Antigüidade Clássica. Envolveu quase todas as cidades-estado gregas e foi provocada por disputas imperialistas entre atenienses e espartanos .

GUERRA DOS TRINTA ANOS (1618 – 1648)

– Envolveu toda a Europa num conflito provocado por aspectos econômicos (controle do comércio colonial), políticos (alianças entre as monarquias absolutistas) e religiosos (rivalidades entre católicos e protestantes). Marcou o declínio da Espanha e a ascensão de Inglaterra, Holanda e França como novas potências coloniais européias .

GUERRA DA CORÉIA (1950 – ?)

– Tecnicamente dá para afirmar que Coréia do Norte e Coréia do Sul permanecem em guerra, pois nunca foi assinado um tratado de paz entre os dois países. Em 1953, um cessar fogo paralisou o conflito que matou mais de três milhões e meio de pessoas. A Coréia do Norte tinha o apoio da China e da antiga União Soviética, enquanto a Coréia do Sul contava com os EUA e o Reino Unido

Quem quiser imprimir....

Ordens do pinto, hilário!

O que é um raio bola e como são explicados

Muita gente quando vê um raio bola acha que está vendo um OVNI, isso se deve à raridade do fenômeno e desinformação.
O fenômeno é caracterizado por parecer uma bola brilhante, é formado pelo gás atmosférico ionizado - por isso é mais comum ser visto após um relâmpago - e devido a sua instabilidade sobrevive por alguns segundos somente.

Possui um movimento aleatório, cor vermelho-alaranjada, produz som que varia de intensidade (eventualmente alto).
Além de interferir nas emissões de rádio e às vezes deixar rastro no chão é de certa forma perigoso pois pode provocar curto circuito, queimaduras e até mesmo explodir.

Durante muito tempo o fenômeno foi estudado e recentemente dois químicos neozeolandeses consideraram que o fenômeno é devido a nanopartículas de silício que interagem com o calor.
Muitos relatos sobre o fenômeno levam a crer que ocorre em baixas altitudes e que os raios bola podem atravessar janelas, portanto cuidado para em tempos de chuva não ser surpreendido por um raio bola e sofrer queimaduras, nem confunda o fenômeno natural com algum fenômeno paranormal.

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Como criar senhas realmente complicadas

Se você quer criar senhas realmente complicadas, peça a ajuda de programas como o Super Password (www.thinkingsoft.com), um software gratuito que gera e armazena senhas.

Se, por exemplo, você está se cadastrando num serviço e precisa criar uma senha, digite o nome do serviço e clique no botão Generate. O utilitário cria senhas complexas, do tipo oes8q91plyy6 ou 53xtj0405cqj. Mas, claro, essas chaves são dificílimas de memorizar. Então, você vai precisar do Super Password outra vez na hora de digitá-las.

O mesmo botão Generate serve para reexibir as senhas já criadas. Então, você clica no botão Copy Password, copia a seqüência para a memória do micro e cola-a no campo de senha do serviço.

Detalhe: para gerar e recuperar as senhas, é preciso usar a supersenha de acesso ao programa.

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Negociação ganha-ganha

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento:

Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.

Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.

Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Cotidiano de um casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II 'O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

A Diferença entre Psiquiatra, Psicólogo e Psicanalista

O termo “psi”, bastante utilizado pelas pessoas, muitas vezes pode ser permeado de confusão quanto aos significados, principalmente quando se refere aos profissionais indicados por este termo: psiquiatra, psicólogo ou psicanalista.

O psiquiatra é um profissional da medicina que após ter concluído sua formação, opta pela especialização em psiquiatria, esta é composta de 2 ou 3 anos e abrange estudos em neurologia, psicofarmacologia e treinamento específico para diferentes modalidades de atendimento, tendo por objetivo tratar as doenças mentais. Ele é apto a prescrever medicamentos, habilidade não designada ao psicólogo. Em alguns casos, a psicoterapia e o tratamento psiquiátrico devem ser aliados.

O psicólogo tem formação superior em psicologia, ciência que estuda os processos mentais (sentimentos, pensamentos, razão) e o comportamento humano. O curso tem duração de 4 anos para o bacharelado e licenciatura e 5 anos para obtenção do título de psicólogo. No decorrer do curso a teoria é complementada por estágios supervisionados que habilita o psicólogo a realizar psicodiagnóstico, psicoterapia, orientação, entre outras. Pode atuar no campo da psicologia clínica, escolar, social, do trabalho, entre outras.

O profissional pode optar por um curso de formação em uma abordagem teórica, como a gestalt-terapia, a psicanálise, a terapia cognitivo-comportamental.

O psicanalista é o profissional que possui uma formação em psicanálise, método terapêutico criado pelo médico austríaco Sigmund Freud, que consiste na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias de uma pessoa, baseado nas associações livres e na transferência. Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior.

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Vai São Paulo, assume São Paulo!

Como é de conhecimento de todos, os três maiores times paulistas lançaram recentemente novos uniformes, o Palmeiras verde-limão, o Santos azul-marinho e aqueles sa segunda divisão roxa.

O São Paulo para não ficar de fora, também criou a sua, veja o comunicado do departamento de marketing:

SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE - Depto. de Marketing

Depois de receber 24.000.000,00 cartas de vocês, fãs do nosso querido tricolor, chegou a nossa vez!!! Vamos mostrar que somos criativos mas nada de 'Marca Texto', 'Azul Marinho' ou 'Roxo', o negócio agora é 'Rosa Fashion'! Isso mesmo, vamos apresentar nosso manto e mostrar para esses timecos que temos o 'Marketing vencedor'!

O novo uniforme foi desenhado por ninguém menos que ele, o maior e mais polêmico apresentador e estilista do mundo, Clodovil Hernanes! Isso mesmo, o São Paulo Futebol Clube fechou uma parceria com ele. Além do uniforme, teremos aulas de Artesanato e Jardinagem com o mestre do assunto. Isso mostra como o São Paulo é poderoso e absoluto!!!

Vai Tricolor!!! Vai Tricolor!!! Vai Tricolor!!! Vai Tricolor!!!

Obs.: Junto também está o uniforme de viagem que será utilizado pela equipe na temporada 2008!!!

Meme - Uma mente iluminada

Esse foi passado pela grande amiga Carlene Torres (que me deve um post), entretanto acho que não tenho uma mente iluminada, a não ser quando coloco uma lâmpada na cabeça, mas de qualquer forma, obrigado!

Indico para: Loucos do Blog, Tudo Gratis, O último riso.

2+2=5 - Jonofon Serates

Meme - Selo de Garantia

A parceira Revolução da Mente, me passou este meme atestando a garantia do blog. Obrigado pela pela indicação!

Indico para os seguintes blogs:

> Uai ta doido!

> Forever Love

>Orkut de Bêbado

Coisas de motoqueiro

LEIS DE MURPHY NO MOTOCICLISMO

1) Você jamais levará um tombo, sem que haja ao menos meia dúzia de pessoas para assistir;

2) Você não sente vontade de ir ao banheiro… Até a hora em que acaba de colocar o abrigo de chuva;

3) O fato das chaves da moto estarem no bolso da calça ou da jaqueta, só se revelerá depois que você tiver colocado as luvas;

4) A única peça que você precisa urgente, para trocar na moto, será sempre a que está em falta no distribuidor;

5) Sua moto jamais nega uma partida, exceto no dia em que você for mostrá-la a um possível comprador;

6) Aquele acessório "universal" que você compra, serve em todo e qualquer tipo de moto, menos na sua;

7) Você jamais esquece de tirar a trava do disco de sua moto, exceto no dia em que pelo menos umas dez pessoas estiverem olhando;

FRASES MAIS DO QUE VERDADEIRAS:

1.. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.

2.. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,

3.. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.

4.. Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!

5.. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…

6.. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!

7.. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?

8.. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!

9.. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.

10.. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!

11.. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.

12.. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.

13.. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.

14.. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.

15.. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.

16.. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.

17.. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.

18.. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.

19.. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.

20.. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.

21.. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.

22.. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..

23.. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.

24.. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.

25.. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?

26.. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!

27.. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.

28.. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!

29.. De moto: deite, mas não role!!!

30.. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!

31.. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.

32.. Barriga não!!! Porta capacete.

33.. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!

34.. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.

35.. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.

36.. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)

37.. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.

38.. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.

39.. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.

40.. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.

41.. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.

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Eeeeecaaa! Nojenta!

A apresentadora Eva Nazemson, do programa "Nattliv", do canal suéco TV4Plus, não consegue segurar a comida dentro do próprio estômago e decide vomitar ao vivo, veja a cena:

5 segredos que nunca contaram pra você!

1)A BONECA BARBIE FOI INSPIRADA NUMA PERSONAGEM ERÓTICA

Tudo começou nas páginas do jornal alemão Bild-Zeitung, em 1952. Para preencher os buracos sem notícia, o ilustrador Reinhard Beuthien criou Lilli, uma loira que aparecia em tiras de quadrinhos com cintura fina, maquiagem, peitos grandes e sempre de salto alto – até quando estava só de calcinha e sutiã... Sua marca eram as piadas picantes. O sucesso foi tão grande que ela virou uma boneca para presentear os homens. O que ninguém esperava é que o brinquedo caísse no gosto das meninas. De férias na Alemanha, o casal americano Ruth e Elliot Handler comprou algumas Lillis e levou para os engenheiros da fábrica deles, a Mattel. Batizada de Barbie, a cópia foi lançada nos Estados Unidos em 1959. A semelhança era tão óbvia que a Mattel topou pagar pelo direito da ‘clonagem’. Foi um belo negócio: já foram vendidas 3 bilhões de Barbies no mundo!

2)A CIA COMETE CERCA DE 100 MIL CRIMES POR ANO

Não é só no cinema que os agentes da CIA cometem crimes graves. Na vida real isso também rola e o próprio governo dos Estados Unidos estimou a freqüência dos delitos num relatório de 1996, chamado A Comunidade de Inteligência do Século 21. Segundo o documento, ‘uma estimativa segura é de que os diretores de operação conduzem atividades altamente ilegais centenas de vezes ao dia (facilmente 100 mil vezes por ano)’. Os crimes, que incluem assassinatos e tortura, geralmente são cometidos pelo chamado ‘serviço clandestino’ – agentes como os retratados no cinema na saga A Identidade Bourne.

3) DESCENDENTES DE HITLER ESTÃO VIVOS EM NOVA YORK

Obcecado em conquistar o mundo, o ex-ditador alemão Adolph Hitler não encontrou tempo para ter filhos. Mas a falta de um descendente direto não significa que a árvore genealógica dos Hitlers deixou de dar frutos.

4)GANDHI IMPEDIU A CURA DA MULHER DELE

Líder espiritual e político da Índia, Mahatma Gandhi (1869-1948) é um símbolo de defesa da paz, da igualdade e da justiça. Mas um episódio pouco lembrado de sua vida familiar mancha um pouquinho essa grande reputação. Em 1942, a mulher de Gandhi pegou uma pneumonia e ficou à beira da morte. Um filho do casal conseguiu doses de penicilina, mas Gandhi a proibiu de tomar, porque usar remédios seria duvidar da fé na religião hindu... Resultado: ela morreu em poucos dias. O pior é que, semanas depois, Gandhi contraiu malária. Ele manteve as restrições religiosas por três semanas. Aí entregou os pontos e recorreu aos remédios para salvar sua vida.

5)O TRABALHO MATA MAIS GENTE DO QUE AS GUERRAS

Não é desculpa para a vagabundagem, mas os números comprovam isso. Segundo a Organização Internacional do Trabalho (OIT), cerca de 2 milhões de trabalhadores morrem por ano, vítimas de doenças e acidentes ligados à sua ocupação profissional. Já guerras e outros conflitos armados matam ‘só’ 650 mil pessoas por ano, em média. A OIT responsabiliza as más condições de trabalho em muitos países pelo número elevado de mortes. Agora, se você preza a sua vida e pretende usar essa desculpa para não trabalhar, só tome cuidado pra não morrer de fome...

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Origem da Chapinha

O que anda fazendo a cabeça da mulherada é a moda dos cabelos lisos, mas para conseguir esse feito precisam aderir ao uso da chapinha, também conhecida como “piastra”.

Engana-se quem pensa que essa moda é atual, essa mania existe há tempos. Antigamente, para conseguir o efeito liso, as mulheres pegavam a cabeleira crespa e passavam banha de porco, sebo e óleo de peixe. Já no século 18, a tática era outra, lavava-se os cabelos com éter e ácido sulfúrico diluído em água.

Com o passar do tempo as técnicas foram evoluindo, tanto que, no século 19, as melenas eram domadas com a ação do calor, com toalhas molhadas em água fervente e barras de ferro aquecidas em carvão. Já no século 20 descobriu-se que a temperatura de 100ºC faz com que o hidrogênio presente nos fios de cabelo evapore, deixando-os com o aspecto liso.

A partir desse princípio diversas invenções foram surgindo, uma mais inusitada e com maior precisão do que a outra. O protótipo da atual chapinha foi criado pelo engenheiro norte-americano Isaak K. Shero, chamando sua criação de flat iron. Mas a moda de alisar os cabelos com esse tipo de equipamento só fez a cabeça da mulherada após 20 anos, em Paris, com o primeiro modelador de cabelos. Segundo alguns pesquisadores, esse aparelho tinha a aparência de uma pinça gigante e era aquecido no fogareiro, as mulheres testavam a temperatura até alcançar uma que proporcionasse o efeito liso.

As chapinhas elétricas surgiram na década de 80, e essa invenção logo virou febre entre as mulheres que possuíam certo poder aquisitivo. Atualmente, a conhecida chapinha tornou-se acessível a todas as classes sociais, tendo preços e qualidades diferentes, as mais cobiçadas são as de cerâmica e de infravermelho, pois proporcionam um efeito mais duradouro e mais natural.

O efeito da chapinha é totalmente reversível, basta expor o cabelo à umidade que ele volta ao natural. Deve-se tomar algumas precauções quanto ao uso de chapinhas, pois a utilização excessiva desse recurso prejudica os cabelos, enfraquecendo-os.

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Novo modelo!

Aniversário de Maurício Mattar

Paola Oliveira desfalcou a festa de aniversário do namorado Maurício Mattar , nesta quarta-feira, 2, na churrascaria Porcão, em Ipanema. A atriz curtiu o namorado no início do dia e logo viajou para Belo Horizonte, onde tinha compromissos profissionais. Veja!

Maurício recebeu amigos e parentes na churrascaria. Carlinhos de Jesus e Paula Burlamaqui foram prestigiar o ator e cantor, que completou 44 anos. Aliás, Carlinhos e Paula ganharam um selinho de Maurício durante a comemoração.

Que meigo...

O amor é lindo!

Processo a vista....

Já visitou o Nepster Blog hoje?

De onde vêm os nomes dos carros da F-1?

Depende da equipe, mas, em geral, os modelos dos carros de F-1 são nomeados com iniciais da equipe ou de alguém da equipe mais um número que pode representar ano, seqüência ou mesmo alguma especificação do motor. Os modelos que participarão da temporada 2008 mostram combinações interessantes.

A Williams, por exemplo, correrá em 2008 com o FW30, já que o dono da equipe chama-se Frank Williams e esse é o 30o carro lançado por ele. A estreante Force India, do empresário Vijai Mallya, segue a mesma fórmula no seu primeiro carro: VJM01. Outras equipes preferem combinações mais óbvias, como o F2008, da Ferrari, e o SA08, da Super Aguri.

Já a Renault e a Scuderia Toro Rosso misturam as duas fórmulas, usando as iniciais da equipe e seqüência de modelos: R28 e STR3. A Toyota traz um elemento a mais: TF108 mistura T de Toyota, F1 de Fórmula 1 e 08 da temporada. A Honda adotou uma homenagem ao motor RA, que equipou o primeiro Honda na Fórmula 1, em 1963, e, claro, 1 de F-1 e 08 de 2008.

A combinação mais estranha, contudo, é a da McLaren, que entrará na briga a partir do dia 16, no GP da Austrália, com o MP4-23, ou seja, o 23o modelo desde o nascimento do projeto MP4, que uniu as iniciais do patrocinador Marlboro com as de Project 4, o nome da equipe que o big boss Ron Dennis comandava na Fórmula 2. :-S

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40 coisas que seu filho tem de fazer antes dos 7 anos

Veja uma lista do que não pode faltar na infância de ninguém para ser infância de verdade. Agora ou daqui a 40 anos:

1. Brincar, brincar, brincar.

2. Acampar na sala com você.

3. Ter segredos gostosos com o pai e com a mãe, separadamente.

4. Tomar banho de esguicho.

5. Plantar uma árvore ou um pezinho de feijão no algodão, dá na mesma.

6. Fazer biscoito, bolo, comida, se sujando e sujando a cozinha toda. Depois, comer aquela gororoba e ter dor de barriga.

7. E ganhar colinho. Ganhar colinho sempre, mesmo quando o colo fica pequeno. Aliás, existe colo pequeno? Que conversa estranha… Colo é colo!

8. Ter uma festa de aniversário legal – isso não tem nada a ver com gastar dinheiro e, sim, com reunir a família, comemorar e estar feliz.

9. Esperar o coelho da Páscoa. E ver as pegadas dele no chão…

10. Viajar “sozinho” – com os amigos, a escola, o acampamento…

11. Esperar Papai Noel chegar. E entender que aquele presente escondido no armário dos pais é outra coisa, nada a ver com Papai Noel.

12. Fazer misturinha. Sabe o que é? É poder, quando ir ao restaurante, misturar no copo de água tudo que aparecer na mesa: a bebida dos outros, açúcar, sal, pimenta, azeite, farelo de pão…

13. Ir para a escola, ser alfabetizado.

14. Ficar deitado na grama vendo estrelas e o desenho das nuvens

15. Escrever na parede – e levar bronca. Faz parte, mas uma coisa não invalida a outra.

16. Aprender a amarrar o tênis. E se sentir importante por causa disso.

17. Sentir-se importante. Porque, de fato, é.

18. Inventar história. Em todos os sentidos. Inventar.

19. Aprender a comer o básico. Porque o básico é básico.

20. Dormir bem e na hora. Em silêncio, limpinho, na própria cama.

21. Ir dormir tarde de vez em quando, porque é uma delícia.

22. Dormir na cama da mãe e do pai e fazer farra ou esticar a preguiça.

23. Faltar na aula sem motivo, num dia de chuva, por exemplo, e ficar em casa de pijama, brincando.

24. Ir à escola e aprender. Aprender até que faltar na aula é um prejuízo danado…

25. Fazer uma viagem pra longe. Disney. Esquiar. Acampar. Pantanal. Mudar de ambiente. Sonhar, delirar.

26. Descobrir que voltar pra casa é muito bom. E que nossa casa é um mundo, o universo.

27. Aprender a nadar, andar de bicicleta, ficar em pé no balanço.

28. Ter tido, estar pensando em ter ou ter freqüentado uma casinha na árvore. Vale só desejar, também. Aliás, desejar é muito bom, sempre. Motiva.

29. Ter ido a um concerto ou a um balé clássico ou uma ópera. E a um show de rock e a muitas e muitas e muitas peças infantis.

30. Fazer um espetáculo. Aquele de balé, do final do ano. Aquele da escola. Um show com os amigos, improvisado. Valem todos.

31. Ter coleção. De revista, de figurinha, de meleca, de mosquito morto, de minhoca, de carrinho, o que for.

32. Fazer besteira e não contar pra ninguém.

33. Dormir na casa dos avós, curtir com os avós, aproveitar os avós.

34. Ter medo e correr pro colo do pai e da mãe. E descobrir que, assim, o medo passa.

35. Aprender a comer comida japonesa ou thai, ou qualquer uma, assim, “diferente”.

36. Cantar.

37.Ter um amigão ou amigona de verdade, não invisível.

38. Ter falado o que gosta, ouvido o que não gosta, respondido o que não devia e pedido desculpa.

39. Ter conversado muito, muito, com o anjo da guarda.

40. Ter sido criança. Todos os dias. Aproveitando isso. Sem ninguém atrapalhar.

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