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domingo, 31 de agosto de 2008

Idade mental

A idade do seu cérebro pode ser diferente da idade do seu corpo.

Teste e saiba a sua idade mental.


Muito interessante e pode repetir mais que uma vez.

Qual é a idade do seu cérebro, comparando com sua idade natural?

Este teste japonês dirá se ele funciona em uma idade menor ou maior do que o resto do seu corpo.


1. Clique 'Start' (após abrir o site abaixo).

2. Espere pelo 3, 2, 1.

3. Memorize a posição dos números na tela, depois clique sobre os círculos, partindo do menor para o maior. ATENÇÃO: quando tiver o (zero) comece por ele.

4. No fim do jogo o computador dirá a idade do seu cérebro.


SÓ É VÁLIDO SE VOCÊ JOGAR SÉRIO!!

Boa Sorte!!!

A revanche da loira

Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O matemático pergunta se ela não quer participar de
um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00; e vice-versa.

Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.


Mas, o chato insiste:

- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O matemático fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?


A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$
5,00 e entregou ao matemático.

- Ok.. é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira,
ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?


Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao
matemático e volta a dormir.

Maranguape - Chico Anysio

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quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Quando temos tudo....

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescóspio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescóspio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Rafael levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo. A prova é esta: Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado motoboy e Flamenguista, papai disse:
- Só nos faltava isso!

AULA DE CIÊNCIAS - Grande decepção!!!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª> série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor, e este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender,
tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'... E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada , viu????

Os irresponsáveis são minorias

OS IRRESPONSÁVEIS SÃO MINORIAS – Essas pessoas que não reconhecem sua responsabilidade, nem assumem as conseqüências de suas decisões e atos, são uma minoria que incomoda muita gente. O irresponsável destaca-se dos demais porque, na verdade, é um anormal.
Há muitas pessoas que pensam no Outro, que fazem o bem sem visar nenhum favorecimento. Ser responsável não é tarefa fácil. Exige, em primeiro lugar, humildade para reconhecer uma queda e levantar, soerguer-se e seguir caminhando.
Responsabilidade não é virtude, mas uma exigência da vida. A Vida colabora com quem escolhe exercer o próprio poder e ser responsável. Confiança, credibilidade e respeito são conquistas simples, resultantes do hábito de assumir as próprias decisões e atos.
A física ensina que a cada ação corresponde uma reação.O efeito bumerangue é uma prova incontestável: tudo o que alguém faz retorna a quem fez.
Em sua infinita sabedoria, a Vida, afinal, é RESPONSÁVEL.
(Jornalista Eugenio Santana, FRC).

Piada - Confessando ao padre

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco,
e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso
dormir com ele hoje de novo?


O inacreditável


terça-feira, 26 de agosto de 2008

Piada - Freira com soluços

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me
deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com
cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise
de soluço, eu
disse que ela estava grávida. Espero que com o susto
ela tenha parado
de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre
Paulo pulou da torre da igreja!!!


Fotos curiosas





domingo, 24 de agosto de 2008

No tempo em que o guarda era jovem...

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Por amor à Terra

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"Não sou do tamanho da minha altura. Sou do tamanho do que "vejo". E o que vejo são os meus sonhos...". (Fernando Pessoa)

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

18 cm

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

EPITÁFIO - Titãs

domingo, 17 de agosto de 2008

Missão impossível

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quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Casal no restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando a luz de velas num restaurante de luxo.

De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.

- Meu marido acabou de entrar no restaurante.

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Chegar aos 60...


Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com nome e endereço e mandou brasa:

- Então, a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sex-agenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por homem!

'O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO'.

domingo, 10 de agosto de 2008

Como utilizar um médico ??

MANUAL BÁSICO
DE
COMO UTILIZAR UM MÉDICO

COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER:

1 - MÉDICO dorme.
Pode parecer mentira, mas MÉDICO
precisa dormir como qualquer outra pessoa.
Não o acorde sem necessidade!
Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue
para o consultório.

2 - MÉDICO come.
Parece inacreditável, mas é verdade.
MÉDICO também precisa se alimentar, e

tem hora para isso.

3 - MÉDICO pode ter família .
Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um MÉDICO, a pessoa
precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à
família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar
sobre DOENÇAS, internações, receitas, etc.

4 - MÉDICO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, não é?
É surpreendente, mas MÉDICO também paga
impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar, etc.
E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para
'UPLOAD' do profissional, os cursos, o operacional do
consultório e a administração disso tudo não
acontecem gratuitamente. Impressionante, não?
Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5 - Ler, estudar, é trabalho. E trabalho sério.
Pode parar de rir. Não é piada.

6 - Não é possível examinar pacientes pelo telefone.
Precisa comentar?

7 - De uma vez por todas, vale reforçar: MÉDICO não
é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal.
Ele precisa examinar os pacientes para entender e interpretar
sintomas e poder chegar a diagnósticos.
Se quiser um milagre, tente uma macumba
e deixe o pobre do MÉDICO em paz.

8 - Em reuniões de amigos ou festas de família, o MÉDICO
deixa de ser MÉDICO e reassume seu posto de amigo ou parente,
exatamente como era antes dele passar no vestibular e no
exame de residência. Não peça conselhos sobre como
usar remédios, dicas de fitoterápicos ou drogas alternativas,
intuir sobre prognósticos, muito pior, não peça dicas
de condutas médicas a serem tomadas, após é claro
exposição dos fatos e "aqueles" infelizes comentários sobre o "outro"
MÉDICO que está "tocando" o caso e que "parece que
está levando fazendo pouco caso do problema".

9 - Não existe apenas um "parecerzinho", uma "opiniãozinha" - qualquer
parecer ou opinião, tem que ser pensada, estudada,
analisada e é claro, deve ser cobrada. Esses tópicos podem parecer
inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem
para tornar a vida do MÉDICO suportável.

10 - Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.
Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o MÉDICO pode estar fazendo
alguma coisa que você nem pensou que ele fazia, como
dormir ou namorar, por exemplo.
Nas situações acima, o MÉDICO pode atender?

11 - Antes da consulta: por favor, marque
hora (com faz com qualquer outro profissional liberal,
lembra???). Se você pular essa etapa, não fique andando
de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a
Secretária. Ela não tem culpa...
Ah! E não espere que o MÉDICO vá te colocar no horário de quem
já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes.
Se tiver fila, você vai ficar por último. Só venha sem
marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi
internada, meu filho foi atropelado...). A emergência não é a
fissura em si, mas sim a sua esposa buzinando na sua orelha. O
MÉDICO vai ser solidário a você, com certeza. Agora,
caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de
trabalho, o custo da consulta também será fora do
normal, ok?

12 - Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai
fazer o MÉDICO mudar a resposta, nem alterar a "sua"
história.

13 - Quando se diz que o horário de atendimento do período da
manhã é até 12h, não significa que você pode
chegar às 11h e 55m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do
almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia
seguinte.

14 - Na hora da consulta, basta que esteja
presente o cliente. Você deve responder somente às
perguntas feitas pelo MÉDICO. Por favor, deixe o cunhado, os amigos
do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas
deles. Não fique bombardeando o MÉDICO com milhares de
perguntas durante o atendimento. Isso tira a
concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o paciente.
Ainda, não precisa contar a história do namoro para chegar à
CAUSA da dor de cabeça.
Seja direto, o MÉDICO não tem nenhum interesse nos
pormenores do caso (naquelas fofoquinhas).
Isso agilizará o atendimento e o procedimento
será menos doloroso para todos.

15 - Infelizmente para você, a cada consulta, o MÉDICO
poderá examinar apenas um único PACIENTE.

16 - O ADVOGADO não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou "demais" com medicamentos e outros médicos. Os MÉDICOS, além de não terem sido os criadores do ditado 'O barato sai caro' , também não foram os criadores do seu problema de saúde!

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Cachorradas

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quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Bebê x limão

Insistente, hein???
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Sapatos da época das Gueixas






terça-feira, 5 de agosto de 2008

A impontualidade do amor

A IMPONTUALIDADE DO AMOR

Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo. Em frente a tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar. Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha.

Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa?

Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.

O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.

A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.

Martha Medeiros

Copo sorriso

A dança do coisinha

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O que é isso! Acho que este rapaz está faltando um parafuso, kkkkkk...!!!

domingo, 3 de agosto de 2008

Chiclete argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Rapidinha...

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

Filosofia que vem do mar