De tanto ver...

"De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça.
De tanto ver agigantarem-se os poderes nas mão dos maus;
O homem chega a desanimar-se da virtude,
a rir-se da honra,
e ter vergonha de ser honesto." (Rui Barbosa)

Tem pessoas assim...

Mensagem Tem pessoas
100 moral
100 vergonha
100 graça
100 educação,
mas para mim
você é 100 defeitos!!!
E 100 medo,
digo com todos
os meus 100timentos,
que você é 100sacional...
Você não é...
Hollywood,
mas é puro
　sucesso,
☆☆☆☆☆
　╲ ╱
　　　|
　　
　　　　não é 51,
　　　　　mas é
　　　uma boa idéia;
　　　　　☆☆☆☆☆
　　　　　　╲ ╱
　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　não é palito,
　　　　　　　　　　　　 mas é　
　　　　　　　　　　　gente fina;
　　　　　　　　　　　　☆☆☆☆☆
　　　　　　　　　　　　　╲ ╱　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　não é
　　　　　　　coca-cola　,
　　　　　　mas é emoção　
　　　　　　pra valer!!!“
　　　　　　☆☆☆☆☆
　　　　　　　╲ ╱
　　　　　　　　

Aluguel religioso

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casas somente para cristãos'.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:

— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da mãe, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Dicionário de Porto Alegre - POA

A troco - como quem diz " a troco de quê?". Algo como "porquê?", "pra quê?".

Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.

Arregar - Ficar com medo.

Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero nem saber, não tô nem aí!".

Bah! - Interjeição de espanto, admiração. Quando falado prolongadamente (baaaaaaahhhhhhhh), assume a forma sincopada de barbaridade.

Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.

Baita - Baita é baita , algo muito grande. "O fulano é baita parceiro". "A fulana é baita gostosa".

Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda. Enfeitado.

Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".

Cacetinho - Paozinho de 50g. Chamado de pão francês em outros rincões, aqui é cacetinho mesmo.

Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.

Chinelão - Xingamento que designa indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.

De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.

De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.

De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça, imagino.

Encher o buxo -- Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.

Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado. Dessarumado.

Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.

Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um tumulto. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".

Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou prá Magistério".

Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".

Guri de apartamento - diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.

Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e "chamei o hugo".

Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".

Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom prá pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".

Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".

Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.

Me abri prá ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.

Mijada - O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".

Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.

Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.

Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".

Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada".

O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".

Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.

Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa

em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê

como são as coisas". Bom, talvez não seja bem isso.

Profi - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto

Alegre ficou profi!". Também usado para designar prostitutas: "Bah!

Aquela mina é profi"!.

Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu

queres. mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem

sempre. Depende do tom.

Que tal? -

Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se

diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".

Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah,

meu, que rateada!".

Responsa - Forma sincopada de responsabilidade. "Olha a responsa!",

quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o

"na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse

sanduba que fiz prá ti, na responsa."

Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também

serve para olhar de canto do olho, de soslaio. "Tá me olhando de

revesgueio".

Sarna pra se coçar - Situação que pode gerar confusão. "Tu tá é

procurando sarna prá se coçar". Procurando encrenca, incomodação.

Se atacou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se

irritou com determinada situação.

Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi

se escalando pro churras."

Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno

funcionamento. Numa boa.

Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.

Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".

Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo.

Vai que é uma beleza.

Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De

origem futebolística, provavelmente.

Não sei quem era, mas devia ser gente boa...

INSS

Novo tratamento anti-rugas

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
Coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar esse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

Diz então o médico:

- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Aneroxia o corredor da morte

Karaoke pra Surdo e Mudo

Piada - Nunca chegue atrazado

'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro
da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um
pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas
palavras: A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar
terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha
roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais,
também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava
ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha
transmitido uma doença à própria irmã'.
'Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável,
com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os
25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio'.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: 'Nunca vou
esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como
poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...'.
Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

High - James Blunt

Dededededededededemais...

Será a mesma coisa?...

Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei meu 'bilau' na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei...entende?
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou do mesmo jeito! Reze agora 20 Ave-Marias e tambem colabore com 100 reais para as obras da igreja.

O cara sai do confessionário, reza 20 Ave-Marias, cata uma nota de 100 reais na carteira - na maior tristeza do mundo - e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda alegremente o dinheiro de volta.
O padre, que estava espiando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?

Barriga é barriga - Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!* Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Nota: Recebido pela Internet, não podendo garantir a autoria.

Foto do português

FOTO DO PORTUGUÊS

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para
tirar uma foto. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem
refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso
nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo

curioso para ver a foto de seu filho pródigo.

Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:

- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até
parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!

Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:

- Também pudera! Com essa rapariga feia e velha que ele está casado só podia virar alcoólatra mesmo.....!!!!

Verdadeiro FDP...

ESPELHO...

Ninguém pode estragar o seu dia, a menos que você permita.

O colunista Sydney Harris acompanhava um amigo a banca de jornal.

O amigo cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu o jornal que foi atirado em sua direção.

O amigo de Sydney sorriu atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana.

Quando os dois amigos desciam pela rua, o colunista perguntou:

_ Ele sempre te trata com tanta grosseria?

_Sim, infelizmente é sempre assim.

_E você é sempre tão atencioso e amável com ele?

_Sim, sou.

_Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?

_Porque não quero que ele decida como eu devo agir.

Nós somos nossos 'próprios donos'.

Não devemos nos curvar diante de qualquer vento que sopra, nem estar à mercê do mal humor, da mesquinharia, da impaciência e da raiva dos outros.

Não são os ambientes que nos transformam e sim nós que transformamos os ambientes.

'Os tristes acham que o vento geme. Os alegres e cheios de espírito afirmam que ele canta'.

O mundo é como um espelho, devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida faz toda a diferença!

Apóstrofo

Dicas para Anderson - Dono deste blog

“A Ressaca”.

Sim, aquela maldita que te consome no dia seguinte. Mas se você pensa que não há jeito de fugir dela, não tem como parar com aquela dor de cabeça infernal e tirar aquele gosto modafoca de guarda-chuva pós bebedeira, está muito enganado. Siga os passos a seguir que você terá sucesso.

Versão Simples

1. Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2. Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3. Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4. Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo. A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).
2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.
2. Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa
3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.
4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

• 1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
• 2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
• 3º - Gin - A escolha dos amargurados.
• 4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
• 5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
• 6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
• 7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
• 8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.
6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.
2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.
3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.
4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.
5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.
2. Beba mais um pouco de água.
3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náuseas, beba sucos ou refrigerantes.
4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.
5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido efervescente de sua escolha.

Link original: http://nightripping.com/nix/2008/07/16/como-curar-ressacas/

Coisas do MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'. (ADOREI ESSA - Thiago)

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Prova de Química

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FAETEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FAETEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.'
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.'
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.'

(Albert Einstein)